Oul Tani, Trust Me!

Oul Tani,Trust Me!

“Kamu tau cerita temen di Bawabah kamaren?”
“Cerita yang mana ya?”
“Mosok kamu belom tau sih? Itu lho yang katanya diganggu sampe pingsan?”
“Oh itu. Yang katanya dihip¬notis sama orang Mesir ya?”
“Aku dengernya sih diganggu aja, gak tau diapain. Tiba-tiba pingsan aja.”
“Lha pingsannya karena apa? Kalo dihipnotis kan mungkin aja.”
“Masak di Mesir ada juga yang ahli menghipnotis orang? Kalo di Indonesia sih percaya.”
“Jangan salah, dulu kan di sini pusatnya para ahli sihir!”
“Itu pan jamannya Nabi Musa.”
“Sekarang juga masih banyak. Kejadian orang yang kecopetan di bis juga seringnya karena dihipnotis.”
“Hipnotis itu sebenarnya apaan sih? Ane belum begitu ngerti.”
“Hipnotis itu menyerap pikiran orang untuk dikendalikan.”
“Oh, jadi kita gak bisa berpikir ya?”
“Yup. Tapi itu cuma beberapa saat aja. Setelah itu kita akan sadar kembali.”
“Mirip ama tidur gak?”
“Hm.. Gitu deh. Pastinya kita gak inget apa-apa.”
“Diapain sih?”
“Kalo yang udah ahli tinggal mainin mata aja. Sekali kedip, kamu udah jadi ling¬lu¬ng!”
“Keren amat, kok bisa?”
“Seringnya karena emang kita lagi kosong pikiran. Atau pikiran kita gak menentu.”
“Oh gitu. Jadi seandainya kita lagi mikirin sesuatu yang serius, kita gak bakal kena hipnotis?”
“Bisa tuk ngalangin hipnotis! Apalagi kalo kita berdzikir. Setan ama jin aja cabut!”
Abad dan Abud masih sibuk berdiskusi tentang hipnotis di Mahattoh Gami. Semen¬tara itu, 2 cewek Indo¬nesia baru aja turun dari tramco mau masuk dae¬rah Gami’.
“Bud, tuh ada cewek Indo. Samperin yuk. Kita anter sampai rumah dia. Siapa tahu di jalan ada orang Mesir yang iseng. Aku ngeri aja. Bisa kita bantuin kan?”
Abad menggeleng. Gak setuju.
“Gak mau ah! Lagian mereka berdua apa mau kita bantu? Salah-salah malah kita yang dianggep mau godain mereka!”
“Emang pernah kejadian, Bad?”
“Pernah! Gue pernah mo nganterin cewek di Bawabah 2. Waktu itu udah larut malem, hujan pun turun merintik. Ane kan khawatir terjadi napa-napa sama dia. Eh saat ane nyodorin bantuan, malah diketusin!”
“Emang Loe nawarinnnya gimana?”
“Ane cuma bilang, “hei cewek, sendirian aja nih? Boleh Abang anterin sampe rumah gak? Eh dianya ngomel-ngomel!”
“Terang aja Loe diomelin kalo ngomong begitu. Nawarin ya yang sopan.”
“Ceweknya aja yang jual mahal, JaIm. Emang kita mau ngapain sih? Mending dia jalan ama anak Indonesia aja kan ketimbang ama orang Mesir yang dia gak kenal?”
“Bener juga ya? Separah-parahnya orang Indonesia gak mau makan taneman sendiri. Tapi kalo orang Mesir? Gak tau deh!”
“Celakanya gini Bud, cewek2 kita tuh udah gak percayaan ama kita.”
“Mosok sih? Gak percaya sama sekali?”
“Gak sama sekali sih, cuma makin lama kalo ane perhatiin, makin ogah aja mereka. Padahal hari gini, dimana kejahatan makin merebak, kudu ada jagoan yang muncul.”
“Loe mau jadi jagoan?” Abud ketawa.
“Bukan begitu maksud Ane. Gini lho, paling tidak ada yang jagain cewek-cewek kita yang lemah dan tak berdaya itu. Tuh liat cewek-cewek Malaysia...”
Serombongan cewek Malaysia lewat di depan Abad dan Abud. Dari pakaiannya udah kelihatan dari jauh. Mereka berjalan serempak mirip tentara. Di depan rom¬bong¬an yang kira-kira ada 5-6 orang itu, ada komandan dan bodyguard yang ngawal. Yeah, ada 2 cowok Malaysia yang berjalan gagah di depan MakCik-MakCik itu.
“Bud, liat penjagaan berlapis yang mereka lakukan.”
“Penjagaan berlapis gimana?”
“Penjagaan pertama: 2 bodyguard yang berjalan di depannya. Tugasnya itu untuk memapas semak belukar yang ada di depan.”
“Kalo semak belukarnya ada di belakang?”
“Kan ada MakCik yang bakal teriak, “Bang, ade semak belukar, nie di belakang!” Nah ntar satu di antara dua cowok itu akan berlari ke belakang dan siap menghalau semak belukar itu.”
“Iya, ya. Terus mana penjagaan yang kedua?”
“Nah penjagaan ini yang lebih keren. Kalopun tak ada penjagaan pertama, penjagaan kedua ini bisa sangat ampuh mengusir orang iseng. Bahkan tanpa disentuh!”
“Gimana tuh?” Abud penasaran. Sebenar¬nya dari dulu Abud udah mikirin gimana caranya untuk menjaga cewek Indonesia dari musuh (emang perang?). Dari banyak diskusi yang dia ikuti di PPMI dan sekitarnya, dia selalu gak dapat solusi. Dari dulu yang ada cuma teori, gak pernah sampe penerapan. Kan gak kongkret namanya?
Abad melanjutkan ceritanya,
“Begini, ente bisa lihat dari tameng eh baju kurung yang mereka kenakan. Liat seberapa efektifnya untuk menahan pandangan orang pada mereka. Belum lagi kalo ditambah cadar. Ane bisa jamin, hati penjahat terjahat seduniapun akan meleleh dibuatnya.”
“Masak cuma gitu aja. Kalo cuma begitu, anak Indonesia pun banyak yang ngelakuin?”
“Nah, ini bedanya, walau udah lumayan aman dengan baju kurung yang lebar dan macem-macemnya tadi, mereka tetep gak berani gegabah untuk keluar sendirian apalagi sampai larut malam. Keluarnya pun tetep bareng-bareng ama temannya yang lain. Gak mau ambil masalahlah.”
“Bener juga. Keluar bareng temen emang lebih banyak maslahat ketimbang sendirian bagi perempuan. Kalo laki-laki sih gak napa-napa.”
“Ane aja walau laki-laki tetep seneng kalo bareng ama temen2. Bisa ngobrol, becan¬da, ditraktir makan juga!”
“Ah, loe mah bisanya cuma manfaatin temen!”
“Mumpung masih punya temen, Bud. Kalo udah gak punya, kan gak bisa lagi begitu.” Abad ketawa ngakak. Abud melengos.
“Lagian walau kita laki-laki, kita juga butuh penjagaan loh.” Kata Abad.
“Kok...”
“Kok petok!”
“Ayam Loe ye?”
“Hihi.. Tau kabar temen kita yang ditodong pisau di Ramses gak? Hilang deh Hpnya.”
“Iya? Kok bisa? Emang dia gak ngelawan?”
“Ngelawan gimane? Orang yang nodong 4, pake pisau lagi! Die cuma sendiri doank!”
“Dia gak bisa kungfu?”
“Jangankan kungfu, kalo lari aja gak bisa.”
“Trus kejadian anak NU yang digebukin di belakang Suq Sayarot loe tau?”
“Hehe. Kalo yang itu Ane tau. Dia kan temen gue. Kasian banget, katanya muka¬nya sempet bengap-bengap.”
“Kok bisa semua ini terjadi sih?”
Abad dan Abud merenung dalam-dalam.
Mesir gak takut lagi ama kita!
Konon dulu ceritanya, semua makhluk Made In Indonesia di Kairo pada pintar kelahi, jadi orang Mesir gak ada yang berani macem-macem. Tapi tahun ke tahun terjadi perubahan drastis. Kita yang datang ke sini bukanlah para pesilat tangguh yang siap menghadapi tantangan hidup nan keras ini, dimana yang kuat itu yang menang. Kita kini adalah generasi yang pasrah, mudah menyerah dan yang parah, pada kagak bisa kelahi!
Akhirnya terbongkar juga ketakutan menahun warga Mesir pada kita. Dulu, setiap Masisir dianggap sebagai keturunan Bruce Lee, Jet Lee, Jacky Chan atau paling tidak si Pitung, pahlawan Betawi. Kini, kita cuma dianggap sebagai Chicken Little yang gak mampu menghadapi serangan Aliens yang menyerang bumi.
Makanya jangan heran kalo sekarang kita dilecehkan dan dikerjain ramai-ramai oleh mereka. Inget dengan kejadian di Cafe Bawabah, perkelahian antara warga Indonesia dengan Mesir yang dimenangkan mereka. Dari kita banyak yang luka-luka. Peperangan yang memang tak seimbang. Karena mereka berjuang bersama2 dan bersemangat ria, semen¬tara kita saling cuek satu sama lainnya.
Jadi kebayang gini, orang Mesir seneng banget mengetahui titik kelemahan kita. Hingga menyerangnya bertubi-tubi. Seperti firoh yang kena flu burung, Masisir kini tak punya harga. Bisa begitu aja dibuang dan disingkirkan.
Oh yeah, Trust Me!
Abad dan Abud sudah kembali dari renungan panjangnya. Kini mereka berdua kembali ke alam nyata. “Abad, apa yang sekarang bisa kita lakukan untuk mengangkat kembali harga diri dan kehormatan kita yang tercabik?”
“Punya lem nggak?”
“Buat apa?”
“Buat ngerekatin kembali harga diri dan kehormatan kita!”
“Gila loe ya?”
“Biarin! Yang namanya harga dirinya udah gak ada, mending jadi gila sekalian. Ente percaya kalo sesorang itu punya misi di dunia?”
“Percaya, lalu..”
“Lalu apa yang ente lakukan kalo misi itu sudah pasti gagal untuk dilaksanain?”
“Mending mati, bunuh diri, kayak Samurai Jepang.”
“Yup. Kita semua punya kehormatan yang harus kita pertahankan dengan segenap kemampuan yang ada. Tak ada kata lain selain pertahankan dan lawan!”
“Lawan?! Melawan konstitusi? Jangan gegabah Bad, kita cuma pendatang!”
“Apa pendatang diciptakan untuk dilecehkan dan dirampas hak-haknya?”
“Tentu tidak, tapi mereka tuan tanah..”
“Dan kita cacing!”
“Busyet, Loe nekat!”
“Gaklah.. Ente percaya amat? Ini kan cuma percakapan drama, gak usah terlalu didramatisir.. Hehe..”
Adakan Pelatihan silat
“Kan kemaren udah ada pelombaan pencak silat di Dokki oleh Tapak Suci?”
“Ah, itu gak ngefek! Coba liat yang menyaksikan pertandingan itu sapa? Ada orang Mesirnya gak? Yang penting tuh kita ngasih gambaran pada mereka bahwa kita bisa kelahi. Dan mereka ga bisa berbuat anarkis sama kita.”
“Ntar jadinya sombong?”
“Sombong kan di hati. Kita gak tau, ini cuma penampakkan di luar aja kok.”
“Biar mereka keder. Gitu aja!”
Diklat Debus di Suq Sayarot
“Ini mah gila Bad, Loe bisa ditangkep.”
“Kan bukan ane yang ngisi diklat. Anak-anak KMB tuh!”
Penyewaan Bodyguard
“Masuk akal gak ya?”
“Gini deh iklannya, ’disewakan bodyguard, antar jemput Gami-Bawabat. Sedia 24 jam!”
“Hmm... Kurang menarik Bud. Ditambah gini ya, menyediakan banyak wajah pilihan! Ditanggung OK. Anda masih saja kecopetan dan diganggu di jalan, uang dikembalikan!”
“Haha, gak jamin donk!”
“Manusia gak bisa jamin aman sepenuhnya. Kalo mau aman bener-bener, di rumah aja.”
“Cewek sekarang tuh gak demen kalo di rumah doank! Emansipasi, Bad!”
“Alah emansipasi, ntar kalo diganggu pingsan! Siapa yang pusing akhirnya?”
“Gak boleh gitu, itu kan gak sengaja..”
“Gak sengaja tuh kalo gak tiap malem. Lagian kok masih berani jalan sendirian gitu.”
“Ya udah deh. Jadi bantuin nolongin cewek di depan gak?”
“Mana ceweknya? Udah pergi dari tadi tuh!”
“Yah, gagal jadi jagoan deh!”


larilah sebelum kebalap!